Езикът на триглавата ламя

Както се казваше в популярна наскоро реклама "гледам и не вярвам на ушите си". Та слушам аз какво казват европейските чиновници и политици на българските си колеги, но после от отговора на нашите управленци, установявам че явно говорят на някакъв друг език, различен от официалният български. Ето например няколко фрази на книжовен български и на езика на тройната коалиция, на която май по й приляга прозвището триглавата ламя:

• "Никой от управляващата коалиция не отрича критичните проблеми" - в превод означава, това че не отричаме, не значи че признаваме за каквито и да е било проблеми.
• "Държавата има готовност и възможност да компенсира спрените пари по програмите на Европейската комисия" - т.е. след като ни хванана, че крадем от европейските данъкоплатци ние ще си крадем от българските, то и без това българина е свикнал да го крадат яко, а той да си мълчи.
• "Коалицията не е само тройна, но и трайна" - да разбираме ще се краде до край, пък след нас и потоп.
• "Въпреки желанието на Брюксел правителството не може да "прочисти" съдебната власт, защото тя си е такава" - правителството не може, не иска и няма никакво намерение да решава проблемите на съдебната власт, даже всъщност на крадливите властимащи една корумпирана съдебна система е много удобна - така си знаеш, че дори и да те хванат, ще си платиш и толкоз.

Ами това е. И на следващите избори, като пак не отидете да гласувате, много моля после да не се чудите защо на власт са мошеници, крадци и престъпници!

Народно интернет творчество...

Избрано от блога на Емел Етем:*

"6.28 часа сутринта - Нещо гръмна. Много важно. Да си гърми.

6.40 ч. - Пак се гърми. Аман бе, човек не може да си поспи!

7.00 ч. - Гърми и не спира. Досадно. Къде ми е законът, че да си почета, докато ми правят прическата, и да си подбера тоалета.

7.30 ч. - Фризьорката ми е притеснена нещо. Били гръмнали 2000 тона... нещо си там. Дреме ми, нали в моя си закон не го пише.

7.40 ч. - Сергей ми звънна. Нещо му съборило кафето. Пита знам ли нещо. Откъде да знам пък аз. Не знам, естествено.. И фризьорката нищо не знае. Пита ме мене. Лигла.

8.00 ч. - Някакъв военен ми звъни. Обяснявам му, че съм на фризьор и да не ме безпокои. А, началник-щабът бил. Не го знам тоя. Абе, проверих си в закона. Никъде не пише какво да правя. Пише какво да не правя. Уу... тези обувки не съм си ги носила още.

8.15 ч. - Сергей настоява да ида да видя защо му подскача кафето още. Да иде и да си види сам. Казах му го, ама го мързяло. Да ида аз, той бил шефът и се нуждаел от очи и уши. Добре де, тръгвам. И Ахмед нещо любопитства, ама и той зает. Е, все аз ли да ходя!?!!?

8.15 ч. - Отидох, видях, скъсах си чорапогащника. Нещо гори, нещо гърми, не е бедствие, не е авария. Не е природна катастрофа. Не е в моя ресор. В моя закон си пише много ясно "бедствие е земетресение от 10 по Рихтер нагоре, паднал астероид, всемирен потоп" и все такива неща. Бойко! Ти си виновен! Да ти го кажа в очите. Аз да не съм министър на всичко? Що ме разкарвате по никое време? И си скъсах чорапогащника и не можах да видя къде ще почивам през лятото. Досадници такива. Помолих Ахмед да ми прати актуалния списък на нашите фирми, които да се заемат с почистването.

11.00 преди обед - Пресконференции, досадно. Гладна съм...

23.00 преди полунощ - Сергей настоява да ходя по телевизиите и да обяснявам какво пише в закона ми. Неграмотници! Да си го прочетат сами! Какво има да обяснявам. Още ме е яд за чорапогащника!"

*източник Интернет